SUATU HARI terjadilah pengeboman di sebuah gedung, beruntung bom itu belum meledak kemudian tim gegana masuk ke dalam gedung tersebut untuk menjinakkan bomnya. salah satu pasukan junior gegana yg bernama ucok, disuruh komandannya untuk menjinakkan bom tersebut..
komandan=ucok , berapa banyak kabel di bom tersebut
ucok=ada 3 komandan yaitu kuning, merah, dan hijau langit komandan
komandan=bukan hijau tolol tapi biru.
ucok=maaf komandan, soalnya dikampung saya orang bilang hijau.
komandan=baiklah sekarang kamu potong kabel yang warna kuning
ucok=udah komandan.
komandan=kamu potong kabel yang warna apa,??
ucok=yg warna biru komandan
komandan=walah kenapa kamu potong yg warna hijau
coba lihat apakah waktunya masih berjalan
ucok=masih komandan sekarang saya harus apa, waktunya tinggal 10 detik
komandan=sekarang kamu ikuti kata-kata saya, asyhaduallah ilaha illallah
ucok=asyhaduallah ilaha illallah
komandan=waasyhadu annamuhammdarrasulullah
ucok=waasyhaduaannamuhammdarrasulullah [sambil ngos-ngosan]
5,4,3,2,1. duaaaarrrrr...
1. Beli Tiket
Belilah tiket kereta ekonomi, jangan beli tiket bioskop, tiket nonton bola, apalagi tiket nonton konser band, serta diusahakan membelinya tidak lewat calo tiket apalagi calo motor.
2. Naiknya pake 1 kaki
Gunakanlah 1 kaki untuk naik ke kereta, ga boleh pake 2 kaki sekaligus karena takutnya nanti dianggap vampir mandarin (tapi kalo bisa pake 2 kaki sekaligus sih silahkan aja). Dilarang naik lewat jendela, lewat pintu masinis apalagi pintu ajaib doraemon.
3. Duduk
Duduklah di kursi yang sudah disediakan, jangan ngotot minta duduk di kursi masinis, kursi DPR apalagi dipangku. Kalau ga kebagian tempat duduk bersabarlah, karena orang sabar disayang Tuhan.
4. Jangan Memulai Obrolan Terlebih Dahulu
Jangan memulai obrolan dengan orang yang (maaf) tuna rungu dan tuna wicara, kalau maksa ya silahkan.
5. Jangan beli makanan sembarangan
Dilarang keras membeli makanan di kereta sembarangan dalam keadaan tak punya duit, karena gue sendiri belum pernah nyobain. Udah deh.. pokonya jangan, mending telen air liur ajah dah kalo boke mah.
6. Dilarang Ngasih Tau
Plisss... jangan kasih tau ke pedagang, penumpang dan masinis kereta ekonomi kalau pernah baca nih tulisan ini dari gue, karena gue ga mau ambil resiko terkenal di dalam kereta karena tulisan gue ini.
7 Dilarang Naek Diatas Gerbong
Aduuhh… menurut gue ini paling bodoh plus paling norak banget…. Mentingin duit daripada nyawa… yang parahnya lagi… kadang kadang emank Cuma buat gaya gayaan… pa kerenya coba…? Padahal emaknya dah nunggu di rumah….jangan dehh… malu maluin!
8. Dilarang Nambahin
Dilarang nambahin tips dan trik naik kereta ekonomi ini, karena kalau ditambahin pasti makin garing nih tips.
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang
sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriak an si tukang daging.
Ibu : "Hei tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
Cowok: aduh Bebz, nanti aja telponnya, disini sinyal aku PUTUS PUTUS ,,, !
Cewek : APPAAA!!! ? tega kamu ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, kamu salah dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz-hikz-hikz... tega kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku karena aku jelek ???
Cowok: Disini Aku nggak dapat sinyal ! soalnya Operator aku Ax*s lagi gangguan, aku sayang kamu bebz !
Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu dpat gebetan baru, yang namanya ANIS ?? dan kamu lebih sayang dia? tega kamu ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke menara dulu, ya,?
Cewek: apa? oke, aku akan naik menara eifel, dan aku akan lompat, dan kamu nggak akan ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG !!!
Cowok: *#¥§%$€£
(NGUNYAH hp)
Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk sekali pak..."
Presiden kemudian menggeleng-gelengkan kepala karena kagum...
Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah mewah..."
Lalu sambil mengarahkan mic yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"
Lalu dengan polosnya sang wanita penjual kue tersebut itu berkata :
"Sama... mereka berjualan kue juga disana ..."
Bpk : @#$%$^@%
#Kejang-kejang
